Способы извиниться перед женщиной

Главное — правильно выбрать место для извинений. Не стоит делать это вблизи меховых, ювелирных магазинов и автосалонов, это небезопасно. Хотя, конечно, проще всего купить ей что-нибудь из золота. Например, портсигар. Но всё же разумнее просить прощения в булочной или у газетного киоска. Впрочем, выбор за вами — исходите из того, что вы натворили. По идее, уже давно пора бы появиться сети мужских магазинов «Прости меня».

А пока таких магазинов нет, можно сделать себе татуировку на веках: «Они бесстыжие» или «Они больше не будут». А на руке — «Не забуду, какая я сволочь».

Можно опять соврать что-нибудь. Но только на сей раз соврать логично, как следует подумав.

Можно придумать, что поразило вас при первой встрече с ней, и рассказать ей об этом.

Можно слить одну из заначек.

Можно поцеловать её в маму.

Можно в её присутствии громко прокричать в телефон: «Коля! Я не приду сегодня пиво пить! Я перед Зоей провинился! Нет, что ты, не наказан, а просто виноват! А это важнее двадцатилетней мужской дружбы, старик, сам понимаешь!..»

Можно выйти на балкон, покурить, а потом сдавленным голосом прокричать: «Если ты меня не простишь, я разожму пальцы!»

Можно какое-то время демонстративно ударять палец о палец. Например, выносить мусор два раза в день в течение недели.

Можно сделать ей что-нибудь приятное своими руками. Например, убавить громкость телевизора. Или прибавить. (Отличный совет — ни убавить, ни прибавить! )

Можно взять в магазине под залог норковую шубу размера на три больше. Дома попросить её примерить, восхититься, сказать: «Как ты классно похудела! Надо шубу обменять! » Шубу вернуть, деньги вернуть, а ей сказать, что это был самый маленький размер.

Можно принести извинения в бегущей строке по телевизору. И заодно продать гипсокартон.

Можно растянуть через всю улицу транспарант «Зоя, прости Степана за Лену!»

Можно попросить водителя автобуса, на котором она ездит на работу, объявить в микрофон, что автобус дальше не пойдёт, пока Зоя не простит Степана и не оплатит за него проезд.

Можно сделать ремонт во всей квартире. За одну ночь. И главное — радостно. Радостно!

Можно взять её на руки и кружить, кружить по комнате, пока инфаркт не примирит вас.

Можно купить ей коробку шоколадных конфет исключительно с белой начинкой!

Или сходить на коленях за хлебом и принести в зубах тортик низкокалорийный.

Можно встретить её маму на вокзале и пронести на руках через весь город в аэропорт.

Можно не пускать её домой, пока не простит.

Можно спасти мир и в конце, перед самыми титрами, посмотреть на неё усталым взглядом.

Можно отправиться странствовать по свету, совершить множество подвигов во имя обиженной дамы сердца. Вернуться в орденах и шрамах. И с новой дамой сердца.

А ещё можно прийти с работы пораньше, вытереть везде пыль, вымыть полы и посуду, застелить постель шёлковым бельём, приготовить ужин, накрыть на стол, зажечь свечи, поставить цветы в вазу, надеть смокинг…

Но! Очень важно правильно рассчитать время! А то один наш знакомый всё именно так и сделал, но, чтобы скрасить ожидание, выпил немножко шампанского, потом вискарика, потом включил видео под водочку, отключился, облевал смокинг, постель и пол, разбил посуду… 
И, кстати, всё равно помирились. Потому что главное — любить и уважать друг друга.

Взято здесь - www.mrwolf.ru/Humor/Prochee/12058

Источник - http://www.mrwolf.ru/Obshestvo/YUmor/11277

На популярной американской доске объявлений Craig’s List недавно появилось письмо от 25-летней девушки, которая пишет буквально следующее: «Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов». Ее письмо не осталось без внимания: парень, зарабатывающий более полумиллиона в год, ответил на ее предложение как настоящий финансист.

Письмо от 25-летней девушки, которая пишет буквально следующее:

Что мне делать?

Я — красивая, веселая, умная 25-летняя девушка, не из Нью-Йорка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими детьми. Я понимаю, как это звучит, но миллион долларов в год — это сегодня доходы среднего класса в Нью-Йорке, так что не чересчур.

Есть на этом форуме парни, которые зарабатывают 500 тыс. долларов в год или больше, или их жены? Подскажите! Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывает примерно 200-250 тысяч в год, но я сказала себе: Стоп! 250 тысяч не приведут меня в дом к западу от Центрального парка. Я знаю женщину в моем классе йоги, которая замужем за инвестбанкиром и живет в прекрасном доме в Трибеке. Я не думаю, что она так же красива как я, и она вовсе не гений. Что она сделала правильно? Как мне достичь ее уровня?

Вот что меня интересует в особенности:

— Где вы, одинокие богатые мужчины, проводите свободное время? Дайте мне адреса: бары, рестораны, спортзалы.

— Какую подругу вы ищете? Будьте честны, вы не обидите меня.

— На какой возраст мне ориентироваться (мне 25)

— Почему некоторые женщины, ведущие роскошную жизнь, так просты? Я видела действительно «простых бабенок», скучных, с которыми не о чем поговорить; но они замужем за невероятно богатыми мужчинами. И я видела чертовски привлекательных девчонок, которые скучают в баре в одиночестве. В чем тут дело?

— Парней каких профессий мне искать? Все знают — юрист, инвестбанкир, доктор. Сколько такие парни в действительности зарабатывают? И где они развлекаются? А где отдыхают парни из хедж-фондов?

— Как вы решаете, жениться или оставаться любовниками? Мне нужна ТОЛЬКО СВАДЬБА!

Мое предложение абсолютно честное. Многие красивые женщины очень поверхностны; по крайней мере в этом я их превосхожу. Я бы не искала парня, которого ищу, если бы не была абсолютно уверена, что смогу подойти ему по всем параметрам: внешний вид, культура, ум, умение вести хозяйство и хранить тепло домашнего очага.

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.

Женщины, как дети, любят говорить «нет», а мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Мы настолько привыкли к халяве, что готов отдать за нее любые деньги…

Судя по частоте обновления Firefox, его пишет Донцова.

Чак Норрис взглядом кладет курсор горизонтально.

Эволюция женских аватаров: 15 лет — губки, 20 — сиськи, 25 — с мужем, 30 — с детьми, 40 — котятки, 50 — котятки, 60 — котятки...

Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку…

В мае 2012 года истекает срок дИмоверсии Путина.

На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

7-миллиардный житель Земли родился сегодня в Калининграде. Первыми его словами стали: «Блин! Я же не здесь хотел!»

Совесть — она такая, что никогда не спит... и не ест... и сексом не занимается. Короче, жизнь у неё хреновая, потому и бесится.

Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.

Полный крах, это когда через дырку в ботинке видна дырка в носке.

Продается БелАЗ после аварии — испачкано правое заднее колесо.

Взято здесь - http://www.mrwolf.ru/Obshestvo/YUmor/10752

33 жизненные истины

1.. Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
2. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
3. Если муж дарит цветы без причины — значит, причина все-таки есть.
4. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.
Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, — она замужем,
но это ничего не значит.
5. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
6. Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!
7. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
8. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
9. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие
парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
10. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
11. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
12. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что
закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть —
это значит, что закончилось все чистое.
13. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
14. Вам помочь или не мешать?
15. Иногда глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
16. Если хотите рассмешить Бога — расскажите ему о своих планах.
17. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
18. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
19. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
20. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
21. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
22. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
23. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
24. Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно
необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им
дураков.
25. Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
26. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
27. Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
28. Больной пошел на поправку. Но не дошел.
29. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
30. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
31. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
32. Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
33. Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.